15 agosto 1969:
Pasquale Coppola organizza Woodstock gli Who e i Creedence sono costretti a cedergli i diritti musicali degli albums TOMMY e Green River per potervi partecipare Pasquale e Keith Moon scippano un poliziotto e danno la colpa a Richie Heavens prima dell'esibizione dei Grateful Dead Richie Havens si dimette dal festival dopo una sola canzone e viene nominato ministro degli interni in Ghana dopodiche' viene visto aggirarsi nel backstage insegnando a Joe Cocker come mimare una infermita' per fare piu' scena ogni notte entra nel camerino di Janis Joplin e ne riesce la mattina alle 6 in punto. lui le inietta la droga nei piedi e la spreme a poker.
l'ultimo giorno sale sul palco insieme a Jimi Hendrix per dichiarare che il festival sta concludendosi. Jimi Hendrix gli dedica Star Spangled Nbanner e lui commosso, gli ruba la fidanzata scortato dagli Hell's Angels, creati da lui nel 1965, torna a LA dove deve testimoniare al Processo Manson dopo avere amichevolmente assicurato Manson che testimoniera' assumendosi lui la responsabilita' del massacro, lo fa condannare a morte . per intercessione papale (Paolo VI era gia' pronto a nominargli una bolla di successione per farlo salire al soglio pontificio col nome di Paolo Pasquale Settimo) e grazie ai suoi buoni uffici con la zia di Richard Nixon , riesce a farlo graziare, facendo di fatto abolire la pena di morte fino al 1976 negli usa quindi paga tutti i gruppi che hanno partecipato a Woodstock con un gelato e una gazosa. i Canned Heat protestano ma vengono minacciati di morte, cosa che conduce alla pazzia il loro cantante che si suicidera' nel 1970 a Max Yosgur, il vecchio proprietario dei terreni di Woodstock viene regalata una dentiera e la promessa che sua nipote undicenne non sara' violentata . promessa non mantenuta, visto che 9 Hell's Angels ne dispongono brutalmente seminudi vestiti solo di magliette del Napoli.
(continua)

23 aprile 1918
la vera storia del barone rosso.
grazie alle sue conoscenze di aerodinamica e meccanica Pasquale Coppola fu arruolato nell'esercito del Kaiser a soli 9 anni. a 20, inizio' la 1^ Guerra Mondiale e fu spedito al fronte , in trincea , dove dopo un assalto alla marna a mani nude catturo' da solo 12.000 prigionieri francesi. Insignito della croce di guerra , venne promosso capitano d'aviazione e fu li' che rivedendo dei progetti di vecchi Halberstadt invento' il Boeing che ritenne pero' di non dover mettere in pratica , aspettando tempi migliori per iniziare il business degli scali aeroportuali. si accontento' di inventare un triplano Fokker che realizzo' impiegando materiali riciclati da vecchi hangars bombardati a costo zero. nel frattempo portandosi a letto la moglie del Kaiser venne avanzato al grado di colonnello e gli venne permesso di avere come fedele servitore un ragazzetto. un certo Manfred Richtofen. stufo ed annoiato di conseguire vittorie su vittorie aeree nei cieli di francia col suo triplano Fokker rosso, il barone Pasquale Von Coppola (con questo nome aveva avuto il passaporto tedesco dal kaiser in persona) una mattina ebbe un banale orzaiolo all'occhio destro. adducendo la scusa di non poter uccidere , come faceva di solito, 3 aerei con una sola scarica di mitragliatrice, permise al suo aiutante Manfred Richtofen di pilotare il suo areo per fargli prendere un minimo straccio di brevetto.
"da oggi sarai per qualche minuto anche tu un nobile , caro Manfred Von Richtofen"
gli disse, incurante di mandarlo al macello. osservandolo da terra gli consiglio' una rapida virata immelman, ma il caso volle che alla fine di questa Richtofen si trovo' in mezzo a una pattuglia di 60 Sopwith camel inglesi e canadesi, che frattanto Pasquale aveva intravisto con la coda dell'occhio.
"ognuno deve avere i suoi 3 secondi di gloria" gli udirono dire
e infatti tre secondi fu il tempo che l'aiutante del Barone Coppola rimase vivo prima di cadere vittima di 120 mitragliatrici che, contemporaneamente, lo ridussero ad un unico buco con dei brandelli di carne attorno. sfracellandosi al suolo l'aereo fece un rogo pazzesco dove Pasquale getto' il suo passaporto, capendo che ormai i tedeschi avevano perso la guerra con un salto di 80 metri dopo una rincorsa di 5 , passo' rapidamente al dila' delle linee francesi, dove fu accolto come un eroe portando con se i piani di battaglia dei tedeschi che aveva ricopiato con gli alluci sotto il tavolino da te di casa del Kaiser. nominato vice di Churchill e Petain, li batte' a zero a ping pong ed intasco le loro provvigioni fino al 1944 . e fu cosi' che gli alleati ristabilirono la supremazia dei cieli e vinsero il primo conflitto mondiale.
(continua)

nel 1963 uno studente della caserta university in gita a londra dopo aver assistito a un concerto dei beatles , si reco' a Brighton per il weekend. entrato in un pub di brighton per bersi un tea si imbatte in quattro ragazzoni vestiti di pelle coi capelli impomatati stile elvis, che lo nominarono loro capo appena lui disse di chiamarsi pasquale Coppola . e fu cosi' che pasquale insegno ai ragazzi come rubare le moto e spaccare le vetrate e conquistare le pupe, fondando i rockers.
Il weekend successivo, dopo aver studiato il piano per espugnare la torre di londra e fregare i gioielli della corona (cosa che fece nel 1969 assieme ai fratelli kray prima che li sbattessero in galera- infatti i gioielli della corona sono falsi) si reco' di nuovo a brighton ed incontro' in un negozio dei dischi dei ragazzi che ascoltavano gli shadows. questi quattro fichetti rimasero sorpresi ad udire che era stato pasquale ad insegnare via posta da caserta la chitarra solista a Hank Marvin e che in realta' Apache era stata scritta dedicata ad un barbiere di caserta molto rozzo. quindi pasquale entro' da marks e spencer e rubo' 4 completi giacca stretta . Li fece inginocchiare e li chiamo' MODS , cucendo dei parka con dei paracadute che aveva rubato precedentemente agli ameicani nello sbarco a salerno.
prima di lasciare londra e partire alla volta della russia insieme a kim philby per raccogliere la massima onorificenza del kgb, pasquale riusci' a far scontrare i mods e i rockers in una epica battaglia a brighton appena terminata, con molti feriti, la rissa, sia i mods ed i rockers si ritrovarono senza portafogli ed orologio. e con grande sorpresa la polizia intervenuta ad arrestarli li trovo' desiderosi di arrivare in guardina per denunciare pasquale coppola per borseggio.
nel 1979 su questo episodio fu girato "quadrophenia" , anche se pasquale coppola diventato ormai potentissimo direttore esecutivo nonche' personale ipnotizzatore di pete townshend , tolse dalla storia il suo personaggio perche' giudicava sconveniente mostrare il suo passato quando invece era dalle sue traduzione a camp david che dipendevano gli accordi usa-urss. ma questa e' un'altra storia ...

nel 1964 pasquale coppola decide di trasferirsi fuori dall'italia per un po' di tempo. è attivamente ricercato dalla polizia per avere inventato sia i personaggi di diabolik che di kriminal e satanik. all'epoca un vero scandalo soprattutto per le copertine in realta' disegnate dalle matite di pasquale. la polizia lo ricerca attivamente dietro precise denunce di parlamentari DC (che pero' pasquale ricatta allegramente conoscendo le tenutarie dei bordelli che essi frequentano) e dietro un esposto di Magnus e delle sorelle Giussani che rivendicano la paternita' di Kriminal e Diabolik.
L'idea di diabolik era venuta gia' nel 1946 a pasquale su un autobus di milano, di ritorno da un colloquio per un posto di dirigente chimico alla pirelli(da lui poi rifiutato visto che mao stava proponendogli di capeggiare assieme a lui la rivoluzione cinese del 49). su quell'autobus , pensando ad alcide de gasperi in calzamaglia nera che siglava il piano marshall con gli americani , schizzo' il primo assoluto disegno del criminale mascherato, su un biglietto di milan-inter che aveva sequestrato a un bagarino esibendo una tessera di reduce delle formazioni partigiane garibaldi e minacciando di fucilarlo sul posto come sentenza retroattiva di una ordinanza dei gap del 7 maggio 45; fu li' che due ragazze gobbette e un po' bavose tentarono di rimorchiarlo dicendogli
"sei un figo spaziale molto prima che fanno il film la conquista dello spazio"
ovvero le stesse parole che x telefono aveva sentito da una sua implorante ex ragazza, (una certa Veronica Lake). indignato, visto che il confronto era improponibile, si alzo' e scese a piazza duomo per verificare di persona i restauri dell'opera medesima che lui stesso anni addietro aveva progettato assieme a machiavelli e al papa . scordandosi percio' del prototipo diabolik che venne cosi' anni dopo brevettato dalle due diaboliche sorelle. per vendetta pasquale, nel 1963 dette ospitalita' a un barbone di nome roberto raviola, che beveva come un maiale e che da lui fu soprannominato per questo "Magnus Ebbrus".
pasquale fece in modo che imparasse a disegnare da lui, e gli diede il nome d'arte di magnus, sebbene molti capolavori di questo artista siano in realta', opera di pasquale, che sfornava tavole su tavole solo nei minuti che era al cesso , 9 al giorno. successe cosi' che una zia delle sorelle giussani fu investita da un'autoblindo durante la parata militare del 2 giugno 63 e ridotta a un mucchio di ossa. pasquale utilizzo' le foto dell'obitorio per inventare il costume di kriminal. nome che diede al ladro ossuto in onore di un personaggio che all'epoca faceva furore e di nome amintore fanfani.
recentemente , appreso delle morti delle sorelle giussani (ambedue) e di magnus, si è saputo che pasquale ha ruttato dando origine ad un sisma del 3* grado della scala richter all'isola di Sado, in Giappone, e non sazio è stato fermato prima di seppellire l'isola di ponza con una risata, da una compiacente lolita belga nipote di catherine spaak . che pianto' subito dopo la telefonata di George W. Bush che esordiva con queste parole
"SE SOLO LO AVESSI PILOTATO TU L'AEREO SPIA IN CINA"....
ma questa è un'altra storia...

parola di pasquale
rendiamo grazie a pasquale

1954:
sette anni dopo il mistero di roswell (che è stato recentemente svelato, era pasquale coppola che aveva inventato una fiat 1400 ad acqua che ha dovuto distruggere dopo avere ricevuto un vitalizio dalla chrysler infatti aveva solo parcheggiato nel deserto del new mexico alla ricerca di un mc donald del quale devastare i bagni) nel 1954 pasquale coppola scrive la sceneggiatura originale per una serie di telefilms sugli ufo , che poi vendera' a un tipo inglese in cambio di prestazioni orali della moglie con e senza dentiera.
oralmente ancora sotto contratto, la signora Anderson , è stata recentemente archiviata da pasquale coppola assieme alle pratiche del 1972 del suo condominio.
nonostante le urla per farla entrare in un angusto cassetto, la polizia non ha osato contrapporsi ai voleri di pasquale che orgoglioso, puo' mostrare la dentiera ai numerosi pronipoti (si calcolano milioni di figli illegittimi) . la sceneggiatura di pasquale e' geniale:

in una societa' futura saremo tutti froci e porteremo parrucchini con vestiti senza collo . le donne non esisteranno piu' se non finte , ovvero robots, con incorporato un registratore che ripete sempre la frase " se non mi accontenti monetariamente , divento depressa e non te la do' piu', anzi la do a un negro" . queste finte donne in realta' vengono si' da un altro pianeta ma da tempi antichissimi (si parla di feaci , di proci e poi di semplici froci) si sono stabilite in un pianeta appena dietro la luna.
Da questo pianeta chiamato SKOLO , partono astronavi a forma di bomboniere con confetti, cariche di finte donne robots ma vere scassacazzi, con l'intento di sbarcare a grappoli e dominare il mondo principalmente manipolano i mezzi di comunicazione:
i giornali incominciano non piu' a parlare della guerra fredda ma solo di moda e matrimoni fra vips , le radio sono intasate da donne con cuori infranti che chiedono baglioni (nel 54 era appena nato) e alla tv ci sono le prime televendite (e di conseguenza i mariti diventano telepaganti).
una nuova razza si impossessa pian piano della terra : le aliene del pianeta SKOLO sono piu' disponibili delle donne in genere, te la danno subito anche se dichiari di non avere abbastanza soldi per poter accendere un mutuo e che non hai intenzione di fare un figlio se non dopo i 37 anni. e' cosi' che un baldo manipolo di partigiani reduci da Okinawa , Cucamonga e Caserta a conoscenza del pericolo alieno femminile e soprattutto troiesco, non decide di creare il F.I.C.C.A (federazione internazionale Contro Commandos Alieni) una associazione segreta nata per contrastare l'arroganza femminile in materia di danaro. ne è a capo, sembra, un comandante con la parrucca bionda , tal PASQUAL STRAKER e via via ne fanno parte tutti gli uomini delusi che rifiutano di chiudersi in bisca con I videopoker.
la sede del F.I.C.C.A è mascherata da circolo calcistico "viva la lazio" e percio' vietata a chi sa leggere e scrivere e quindi al di sopra di ogni sospetto. ma bisogna sbrigarsi: le donne di Skolo , dopo essersi accoppiate con l'inganno hanno soltanto bisogno di un peto maschile dopo l'accoppiamento infatti il peto maschile porta alla totale deflagrazione dell'individuo che viene rimpiazzato da un parruccato frocio con sciarpetta della lazio al collo.
Le bomboniere coi confetti continuano ad arrivare , piene di elemosinatrici di pecunia e sparano contro gli uomini savi pasticche di DEPRESSIL CIARLANTES, che fa agonizzare chi viene colpito. a nulla servono i gas al prozac contro le donne depresse perchè i mariti guardano la tv dopo 6 mesi di matrimonio.
Dopo mesi di lotte furibonde, attentati, delazioni, tradimenti ,proditorie apparizioni TV di daniele piombi, PASQUAL STRAKER viene a conoscenza che la mente delle donne aliene si cela dietro la misteriosa identita' de... IL CREATORE .
Dopo avere sodomizzato 600 aliene con la sua sonda, PASQUAL decide di usare la stessa sonda per decollare sul pianeta SKOLO, che trova deserto.
trova solo una casa , una piccola casa nella prateria che resta in piedi nonostante fosse quella l'ultima neve di primavera di Skolo.
Dopo aver sistematicamente saltato gli antifurto composti da concentrati registrati d'isteria depressiva che esplodono a contatto con le orecchie, urlando a squarciagola "TROIEEEE" con un FAL in mano Pasqual fa irruzione nella sala dove sembra risiedere il Creatore.
ma scopre che in realta' è lui stesso il Creatore. quella non è altro che la sua scrivania che gia' possiede (siamo nel 1954) PC e internet con gli elenchi delle persone che devono morire e nascere.
tempo addietro pasquale aveva permesso, sotto sua licenza, l'uscita di un film chiamato GLEN or GLENDA di un suo amico regista alle prime armi e da quel momento era rimasto affascinato dal fatto che in realta' era lui l'unico essere universale delle costellazioni fino a Sgaramuss . uomo e donna , creatore e distruttore, architetto e calciatore... poteva essere ovunque grazie alle tecnologie di SKOLO per recare un po' di SKOLO a tutti...
alla fine delle 6 puntate inquietanti domande venivano poste :

1) chi è pasquale coppola?

2) siamo tutti sue creature?

3) quando cadra' l'aereo che porta la lazio nelle trasferte?

e soprattutto...
4) dove trova inkursore tutto il tempo per scrivere queste storie???

mentre le prime 3 sono sempre presenti come argomento sulle mailing list per la 4 si puo' usare una famosa frase di pasquale coppola :
"SOLO I CANI HANNO IL PADRONE"
..ed infatti tifosi della lazio chiamano PATRON il loro presidente
oppure una ancora piu' esplicativa :
"fateve i cazzi vostri "

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Nel 1969 la sceneggiatura originale di pasquale coppola di UFO, riveduta e corretta secondo le vigenti norme censorie imposte dallo stesso pasquale (all'epoca impegnato sessualmente con la regina, regina madre e regina nipote d'inghilterra) da Buckingham palace.
Aveva appena fatto il danno: presentare a John lennon una sua amica che veniva dal giappone... ma questa è un'altra storia....

1961 ...calde spiagge desolate di hawthorne, california, nei pressi di los angeles.... è mattina presto quando i signori wilson escono da casa con mille raccomandazioni per i , oro figli e soprattutto lasciandogli 100 dollari per le vivande e le piccole spese. i wilson partivano per il messico per una falsa telefonata fatta da un alloggiante nell'unico albergo di hawthorne, il lussuoso 2 stelle e mezza MIRAMAR. Murry Wilson infatti si recava a Tijuana per un impiego da dirigente per una catena di WALMARTs da aprire a SAN DIEGO, BRASILIA e caserta.
l'autore della telefonata bogus non poteva che essere pasquale, il quale il giorno prima , incontrando per caso dennis wilson gli aveva insegnato il surf e soffiato le gemelle Wolinsky a cui tutta la spiaggia andava dietro.
Atteso invano per ore da dEnnis con una mazza ferrata in mano,pasquale si presento' invece con due vecchi compagni di sbronza , tal JOE LOUIS e un ragazzotto strafottente di nome cassius che erano li' in vacanza e a cui pasquale aveva subaffittato la camera di una delle sue tante protette che lo foraggiavano facendo la vita sul sunset boulevard. ridotto a ben piu'' miti consigli dennis wilson divento' immediatamente amico di pasquale implorandolo di aiutarlo ad imparare le congas, strumento utilissimo per rimorchiare nei parties ALFA TAU del locale campus.
introdotto a casa wilson , pasquale senza motivo, riempi' di botte il loro fratello Brian che da quel momento perse l'udito all'orecchio sinistro ma ebbe l'ispirazione di fondare un gruppo musicale con i 100$ insanguinati estorti all'altro fratello CARL e al cugino Mike Love, pasquale si reco' assieme alle gemelle wolinsky in decappottabile rossa mentre dennis lo inseguiva sui pattini , in un negozio di musica e noleggio' tutto l'equipaggiamento per registrare un demo che venne registrato in 12 ore prima che i genitori wilson facessero ritorno.
Pasquale intanto aveva introdotto alla vera droga , pestare le ragazze, i fratelli wilson che presero due ragazze a caso e con la scusa di farle assistere alle registrazioni le piazzarono con le teste al posto dei tom di dennis.
Intanto pasquale aveva di nuovo ripestato Brian wilson, per motivi ancora piu' futili, perche' aveva fischiettato un motivo senza la sua autorizzazione e perdipiu' portando un cappello da baseball in testa.
Dopo quella oscura session , in cui si dice che pasquale abbia suonato le tastiere e tastato in contemporanea parecchie ragazze del vicinato, furono vendute molte costose serie di enciclopedie a ragazze che sparirono misteriosamente nei dintorni. tutte, ad eccezione delle gemelle wolinsky che erano finalmente si' riuscite ad andare con dennis -ma lo ricattavano per ordine di pasquale- erano state viste sparire in decappotabile rossa e il nome di un tal jerry brudos venne fornito alla polizia, che non si fece scrupolo di arrestarlo e condannarlo all'ergastolo...
ma questa (quella di jerry brudos) è un'altra storia
(segue)

caro smerdanino manovellis,
l'inkursore apprezza moltissimo i vs. shows e le vostre salaci battute, che in realta' sono state scritte da opasquale gia' nel 1954 quando era a broadway a presentare "un tram chiamato desiderio"

Pasquale, Hernest Hemingway, Salinger e Tennesse Williams erano un quartetto affiatatissimo di scrittori. finche pasquale si mise in proprio e li obbligo' a lavorare per lui. sfido' hemingway a una gara di pesca lo batte' per 32 branzini e 6 marlin a zero e di conseguenza hemingway si sparo'.
In contemporanea pasquale gli aveva fatto intendere che si sarebbe fatto ambo le sue nipotine attrici , cosa che avvenne nel 1973 con margaux e nel 1978 con muriel.
margaux non digeri' mai il fatto che pasquale la piantasse per carole bouquet e linda carter (che , essendo l'allora ragazza di pasquale , venne scritturata per i telefilms di wonder woman) e quindi a sua volta fece la fine del nonno scrittore.
nel 1978 , comunque pasquale cito' e vinse la causa contro una major hoolywoddiana per il remake di superman, che un giudice della corte suprema ritenne niente altro che una scopiazzatura romanzata della vita di pasquale nel suo periodo di soggiorno a metropolis quando lavorava per "l'eco del bandito" prima di passare a dirigere il "papersera" in pianta stabile.
Vincendo la causa pasquale realizzo' denaro sufficiente per fare i sequel di superman che non andarono altrettando bene e perse un sacco di soldi. Nonostante tutto fu magnanimo, regalo' un cavallo a colui che riteneva l'artefice dell'insuccesso ai botteghini, ovvero christopher reeves, appassionato di ippica. in una locale rassegna di equitazione anni dopo Christopher Reeves venne disarcionato da quel cavallo che aveva chiamato PEURILIO e rimase paralizzato a seguito della caduta. 200 testimoni giurarono di aver udito nitidamente un fischio fra la folla che assisteva allo spettacolo e un tassista riferi' di aver accompagnato all'aeroporto un tizio somigliante a woody allen con un listino di corse truccate in mano. Christopher reeves è ancora inchiodato sulla sedia a rotelle (ed attende compagni di sedia fra le fila dei giocatori della lazio) . Ogni giorno telefona con lo stesso telefono di Andy Warhol (quello che comunica con Dio) nella speranza che Pasquale possa fargli riprendere la mobilita' almeno a una gamba per andare a comprare un pacchetto di Marlboro dure.
Le stesse sigarette viste nei films che Pasquale ha girato insieme a Tom Mix e Roy Rogers . ma questa è un' altra storia.
Anche la pubblicita' subliminale è stata inventata dal sommo creatore dell'universo...

Nel 1908 un americano di nome Robert Peary chiese a Pasquale di assumerlo come guardia del copro del bordello di New Orleans di proprieta' del Sommo, per cui era stata scritta la canzone HOUSE OF THE RISING SUN.
La popolarita' di questa casa di piacere della COPPOLA INC. , la prima catena di bordelli american-lifestyle presente sul suolo della terra del coraggioso e del libero (arbitrio), aveva raggiunto i suoi picchi massimi ed annoverato clienti di assoluto prestigio, fra i quali anche i minatori "Molly Mcguires " che erano stati portati li ' per svagarsi prima dell'impiccagione.
Il nome "sole nascente" deriva dalla geniale intuizione di Pasquale, che per non far sentire a disagio i clienti affetti da alopecia aveva impresso su ogni parete delle stanze un affresco di una pelata orrenda con la disdascalia "anche io fui calvo"firmata da pasquale in persona. Cosa che rincuoro' non poco gli avventori sprovvisti del cuoio capelluto necessario a trovare una donna che non battesse e che non facesse troppi problemi quando uno si presentava senza porsche o 740 con casa in sardegna.
Noti clienti furono soprattutto Telly Savalas e Youl Brinner, che si porto' dietro tutti i magnifici sette devastando il locale e costringendo pasquale a farli morire entrambi (per malattie polmonari dovute all'inquinamento del set de "Il mondo dei robots" e ai suoi stessi gas di scarico visto che era un amante della paella fatta in casa - Yul, Telly per avere bevuto troppi biancosarti piu' o meno vigorosi).
Robert Peary su indicazioni di Pasquale che aveva tracciato la mappa sulla sua schiena con un taglierino , trovo' senza problemi il polo nord , arrivando alla meta senza equipaggiamento ma con solo indosso la maglietta "io sono pasquale coppola" con cui risuciva a trovare tutto gli igloo aperti. unica controindicazione era che essendo la mappa incisa sulla groppa di Peary col taglierino, la guida lappone che assisteva l'esploratore in realta' lo sodomizzava brutalmente mentre leggeva la direzione e Peary guardava la bussola, cosicche' da lontano venivano scambiati per una slitta vera e propria, compattandosi soltanto in una velocissima carriola di kamasutriana memoria.
Appena giunto sul polo nord peary mise una bandiera della Casertana che è tuttora visibile in un punto dell'isola privata di Pasquale di nome Australia.
Su questa isola Pasquale è riuscito a giocare a Nizza colpendo con un bastone, che in realta' e' il suo pisello, l'ayers rock e riposizionandolo davanti a uno stuolo di aborigeni adoranti che lo hanno eletto nuovo Uomo Mascherato di Lee Falk. in realta' gli aborigeni non si evolveranno mai appunto perchè non sanno che pasquale è sempre stato ZAGORTENAY e Lee Falk gli ha chiesto in ginocchio vendendogli le figlie i diritti per pubblicare le sue storie e quelle di un allievo di Pasquale, un certo Mandrake...
ma questa è un'altra storia ...

1967 fatti e misfatti


Appena sparsa la voce che Pasquale Coppola stava arrivando con i Monkees a Londra , gruppo che egli stesso produceva e ricattava per via di certe minorenni allegre che frequentavano il backstage dei loro concerti, subito vari personaggi del mondo della musica beat londinese si misero in allerta per organizzare una festa happening all'UFO CLUB.

I Monkees erano in realta' nati da un errore di stampa per un annuncio di Pasquale sul Los Angeles Times che cercava manodopera per un trasloco. dopo che ebbe fatto aspre selezioni per scegliere chi doveva portargli la tazza del cesso con lui sopra scelse 4 baldi giovanotti che non sapevano nemmeno suonare.

"noi vorremmo fare del cinema"
dicevano, mentre pasquale, sadicamente, faceva ripetere loro il trasloco del suo pianoforte a coda alla maniera di laurel&hardy sotto la minaccia di due pitbull che aveva ottenuto incrociandoli con i propri cromosomi. esausti e malpagati da Pasquale (che li pago' solo con un suo autografo e qualche stretta di mano) furono sbattuti per strada ed arrestati per vagabondaggio illegale sudato, dalla polizia.

Pasquale conoscendo di persona il capo della polizia di Los Angeles che era lui stesso, li tiro' fuori dietro cauzione , impegnando un suo vecchio asciugamano usato dopo un match di pelota basca contro Salvator Dali' che in seguito venne chiamato sacra sindone e venduto per 6000 miliardi al Vaticano, visto che l'originale era stato erroneamente usato come striscione in una partita del grande torino nel 1947.
Fu cosi' che Pasquale porto' i Monkees alla TV e dopo che lui recito' per loro facendo in contemporanea 4 parti e recitando in tedesco il Macbeth citando le punteggiature e quante matite aveva usato Shakespeare per comporla insieme a lui, i ragazzi furono presi. E divennero famosi sotto l'esperta regia di Pasquale che all'epoca aveva alle sue dipendenze anche due idraulici scadenti di nome RAFELSON e KIRSHNER che in un atto di bonta' nomino' regista e produttore della serie che lui stesso aveva inventato.

Dopo aver scritto in un quarto d'ora ben 200 episodi, scelse i migliori 30 e li giro' in una nottata frustando i Monkees con un gatto a 9 code trovato fra gli ammutinati del Bounty.

I monkees stavano diventando famosi quando Pasquale ebbe una idea geniale delle sue.
Suonare i loro strumenti (visto che loro non erano capaci) in contemporanea da dietro il sipario.
In tournee' con Jimi Hendrix, lo stesso Jimi se ne accorse e minaccio' di ricattare Pasquale non sapendo in realta' chi fosse il vero capo dei Black Panthers.
Appena saputolo si inginocchio' davanti a Pasquale promettendo solennemente di dedicargli Purple Haze.

Pasquale lo fece pestare lo stesso dai Black Panthers che lo chiamarono "maledetto menestrello fallito e negro" e se ne andarono ad indossare subito dopo casacche del KKK, visto che pasquale aveva un imminente raduno Klan a Mobile, ALABAMA (anni dopo i Deep Purple sotto dettatura di Pasquale scrissero una canzone sugli incidenti di quella giornata mettendo come ritornello “Smoke on the water , Pasquale in the sky”).

Finalmente inizio' la festa happening all'ufo club. c'erano tutti, ma proprio tutti. tutti volevano ripetizioni di chitarra da Pasquale : Pete Townshend, George Harrison ed Eric Clapton , per nominarne solo alcuni.
Furono costretti a cedergli le loro donne , ma almeno Clapton capi' come impostare il ritornello di Layla.
Nella festa Pasquale raccolse tutte le pastiglie di acido e le mando' via posta a Brian Wilson dicendogli che erano di valeriana se aveva ansia nella guida. Ecco perchè andarono smarriti i nastri di SMILE e Brian Wilson stette a letto 5 anni ingrassando come gaia dei contromano.

Una intraprendente fotografa di nome Linda Eastman tento' di mettersi con Pasquale e per ingelosirlo fece la corte anche a Paul Mc Cartney, che invito' Pasquale a un duello rusticano sulla terrazza della discoteca.

Mentre Jack Bruce e Jack Palance (non c'entrava niente ma era stato imbucato da Pasquale) facevano da padrini, Pasquale con una abile mossa che Bruce Lee in persona gli aveva insegnato dopo essere stato selvaggiamente picchiato da lui, fece precipitare Paul McCartney che si sfracello' al suolo. John Lennon e Brian Epstein furono avvertiti e per far continuare il gruppo Pasquale prese il posto di Paul McCartney dando vita alla leggenda che Paul era morto. Infatti sulla copertina di Abbey Road c'è una foto del maggiolone di Pasquale e se si sente Strawberry Fields Forever al contrario ed appesi a testa in giu' per la gamba sinistra dopo 2 minuti si sente chiaramente Pasquale che dice "ho ucciso paul" piu' volte.

Come in tutti gli happenings la festa fu conclusa dall'arrivo della polizia. Il corpo di Paul Mc Cartney non fu mai rimosso e il giorno dopo sopra vi fu costruito un BurgerKing.
Tutti, soprattutto gli Stones a cui Pasquale stava spiegando gli accordi di Angie, si aspettavano una perquisizione o degli arresti. ma la polizia era venuta in realta' soltanto per scortare Pasquale a Windsor dove era atteso dalla famiglia reale che lui stesso aveva generato con i primi esperimenti di inseminazione che aveva insegnato di persona secoli addietro all'abate Mendel. lo stesso abate che gli aveva intestato intere abbazie del nord europa a pagamento dei debiti di gioco contratti a bestia, diavolo e zecchinetta.

Mentre pasquale salutava tutti dal finestrino, Donovan intono' "Sunshine Superman" che parlava delle gesta del sommo e naturalmente divenne numero uno mentre Pasquale gia' si faceva vedere in giro accompagnando a scuola una bambina di nome Diana Spencer spacciandosi per genitore.
Quella bambina ebbe un famoso incidente stradale tanti anni dopo... tante prove furono occultate.. ma questa è un'altra storia

Storia dei beach boys parte seconda

...dopo che le gemelle Wolinsky furono ritrovate non cadaveri, ma arruolate nella marina statunitense e spedite a casablanca per diventare uomini (una di loro poi fu il quarto batterista dei Gipsy Kings) , Dennis Wilson e Pasquale si decisero a portare Murry Wilson e tutti i ragazzi che si facevano chiamare nel frattempo Pasqualetones che americanizzato suonava Pendletones, alla Capitol Records di Los Angeles per sottoporre i demo scritti da Pasquale la mattina stessa e suonati da lui con il kazoo mentre guidava e Mike Love registrava con un piccolo philips portatile.
Pasquale si fermo' a rubare delle sigarette a un tabaccaio , e gia' che ci stava svuoto' tutti gli appartamenti dell'edificio del tabaccaio in 14 minuti e 9 secondi netti, e disse ai ragazzi e a Murry : - vabbuo' Wilsonn andate avanti voi che vi raggiungo
... ma la famiglia Wilson non fece che un passo appena oltrepassata la soglia che i guardiani li riconobbero come questuanti molesti e possibili futuri ispiratori di Elisa e Alanis Morrissette e li cacciarono via aizzando verso loro dei cobra.
In quel momento arrivava Pasquale che aveva stipato 12 pulmini Volkswagen di roba "sequestrata" precedentemente e che riusciva a guidare contemporaneamente solo col pollice, perchè aveva scritto la sceneggiatura di "Herbie - Il maggiolino tutto matto" e fondato la Volkswagen una sera che era ubriaco a stoccarda assieme a Hitler.

Appena entrato alla Capitol, Pasquale prese i cobra (in tutto sei) e ci fece una borsetta per sua madre, una cinta per lui che indosso' subito, e i lacci delle scarpe che si erano rotti quando la sera precedente aveva preso a calci il boss Albert Anastasia per una questione di debiti di gioco, davanti a 14 gorilla che aveva ipnotizzato memore di tutti i trucchi che nel 1922 aveva insegnato ad Harry Houdini, che altrimenti avrebbe fondato il Partito Popolare insieme a Don Sturzo e a Torquemada.
Dopo aver eliminato i cobra, mentre i Wilson volavano dalle scale presi a pedate, Pasquale fu oggetto di una disputa verbale fra gli addetti della Capitol:
- è l'eroe di Okinawa - disse uno dei dirigenti
- macche' , è il padrino parte 1^, 2^, 3^ e anche 4^ se solo Marlon Brando si dimagrisse e Al Pacino giocasse piu' spesso in allenamento coi Lakers" - disse il capodivisione nuovi talenti
- hey un momento quello era a letto con mia moglie ieri sera" - tuono' alla fine il capo supremo della Capitol che pero' ebbe da Pasquale subito una gigantografia b\n che lo ritraeva nudo con la morfina in mano in uno squallido festino in un Lazio Club di Los Angeles mentre veniva ricoperto di muco ghiandolare di opossum e usato come tappeto.

Fu cosi' che con tutta la Capitol ai suoi piedi, Pasquale si autonomino' amministratore delegato della stessa imponendo i Wilson come suo protetti.
Nel discorso che fece Brian Wilson si distrasse guardando un gelataio che passava e Pasquale lo fece volare dal settimo piano.
Fortunatamente atterro' su un albero, piantato da Pasquale il giorno prima, che toccato dal pollice verde (diventato cosi' a forza di maneggiare i dollari degli altri) del sommo era diventato una sequoia in poche ore e salvo' la vita al futuro capo del gruppo.
Pasquale parlo' chiaro ai ragazzi:
- cacciate via questo vecchio schifoso che chiamate Papa' e mandatelo in un ricovero per vecchi disabili suonati.
Cosa che fecero fino alla morte dello stesso nel 1976 causata da sostituzione pastiglie per il cuore con pasticche di cloro per pulizia delle piscine. Quindi, davanti allo staff, indicendo una rapida conferenza-stampa per i giornali che scrivevano solo per far leggere Pasquale al bagno (tipo il Times o il Daily News) intervisto' i ragazzi e gli disse
- cosa vi piace?
e loro risposero:
- il mare, la spiaggia e le donne.
Uno schiaffo crepito' sul viso di Brian Wilson a cui Dennis aveva dato la colpa dell'ultima preferenza espressa.
- Silenzio, le vostre donne saranno le mie perchè in realta' gia' lo sono e voi vi chiamerete Beach Boys solo perchè andrete a raccogliere esemplari per la mia collezione di conchiglie. Poi passerete al setaccio la spiaggia coi metaldetector. e guai a chi si ruba quello che trova (pasquale fece lo stesso discorso ai minatori dello Swaziland, di sua proprieta', come tutto il resto del territorio). vi tengo sotto Giro.
Un giovanotto che passava di li', ascolto' il lapsus di Pasquale e decise di includerlo in un suo famoso film prima che diventasse un famoso regista. Per punizione pasquale gli importo' 20 ragazzini coreani da adottare e fece rincretinire la moglie, per citarlo lui stesso in giudizio come avvocato personale di Mia Farrow.
La Farrow era stata lasciata a Frank Sinatra da Pasquale nel 1966 dopo che era stato visto piangere solo come un cane a Las Vegas con una bottiglia di tavernello in mano. ma questa è un'altra storia...

(segue)

Onore ai Beati Paoli e Luca Corbara, l'unica Associazione Culturale da Pasquale Riconosciuta.

abbiamo ricevuto una strana mail all'indirizzo di Dio e ci domandavamo se voi tutte foste dei Medium.
Il telefono Rosso per parlare con Dio l'aveva soltanto Andy Warhol ed il commissario Gordon di Gothma City, dove per anni, dal 1795 al 1858, Pasquale Coppola amava passare folli notti ebbro di Bourbon e in compagnia di allegre lolite, vestito con un mantello nero e pieno di molle che lo facevano schizzare come un elastico. Stufo di leggere le sue imprese sul giornale getto' il suo costume da Pasqman (che anni dopo fu indossato per una recita scolastica e mai piu' tolto da un trovatello a cui pasquale dava ripetizioni di Algebra di Nome Bruce Wayne) e si arruolo' volontario nella guerra di secessione da entrambi le parti: sudista se guardava lolite a sud e nordista se importunava teenagers a nord, ma solo se si era fatto male la barba.

Dopo che con gli INdiani Chirikawa, i peones dell'alto Messico, aveva giocato una mano vincente ai dadi facendo uscire il 7 settantasette volte di seguito, vincendo il Missuri e l'Oklahoma, Billy the Kid, dandogli del baro viziato, lo sfido' all'ok corrall a una corsa in cyclette. chi arrivava primo vinceva un abbonamento della lazio di un secolo dopo e poteva avere la possibilita' di essere eletto a Vaduz come consigliere comunale.

mentre erano al terzo chilometro di spinning Billy the Kid venne raggiunto da Pasquale che pedalava suonando il banjo e componendo Oh Susannah, dedicata ad una locale battona di cui era amministratore delegato, ma piu' che altro, viste le dimensioni del suo pisello, unico.

Billy, avendo perso questa sua prima sfida, lo riporto' al tavolo da gioco: con un genio due compari e un pollo, si misero al tavolino per la piu' febbrile partita a poker di tutti i tempi.

Billy the Kid sudava, il genio sudava, i compari sudavano freddo... chi perdeva era impiccato dal giudice Roy Bean in persona... i cui capestri erano forniti dalla Pasquale Canape e affini Inc.

Solo il pollo non sudava piu'. era stato ingollato da Pasquale che gli trovo' una definitiva sistemazione nelle sue membra, mentre uno dei compari pagava CIp.

ben presto il genio abbandono' ed assunse una nuova identita' che lo porto' a nuove, straordinarie teorie sul bilancio in pareggio di nota nazione di ladri.

Questo Genio si fece chiamare Mr. Tremonts ma soltanto dal 2000 AD in poi, prima per tutti fu Gobbirio Rubavoti.
Al grido di "Tremonts Ruba!" si unirono anche i seicento cuori di Balaklava (che dal 1967 in poi lavorarono esclusivamente in mutua ospedaliera presso uno scalcinato medico di citta' del capo) e i due compari lasciarono anch'essi, complice l'imminente arrivo in citta' di jack lo squartatore con cui i due aprirono una tavola calda nel centro di Londra dove la pizza si tagliava col bisturi e lasciata una cospicua mancia si poteva portare a letto una cameriera e farla sparire con la complicita' della regina, da sempre zia materna di Jack.

Rimanevano solo Billy e pasquale. ma mentre billy era in preda ad anoressia da full che non entrava mai, pasquale contava il suo gruzzolo.
Poteva comprarsi l'intero parco di yellowstone e se voleva anche i diritti d'autore per poter inventare lo spiridigrofamenetromaletrinoingraspimero, ma ci ripenso' perche' l'umanita' non era ancora pronta e lui doveva inventare le mine antiuomo e la bomba al pesto e rivenderla agli stati uniti.

Billy pesava ormai 9 chili e sei etti. tento' un disperato Bluff che gli costo' l'intera partita e lo stato del nevada dove Pasquale Coppola apri' la prima bisca legale fornita di compiacenti battone se vinci e di stupratori senegalesi se perdi e non paghi entro 3 minuti.<

Billy mori' con le carte in mano: due assi e due otto (la mano del morto) che non coprivano pero' l'unico asso di fiori in mano di Pasquale.
Come ringraziamento pasquale porto' fiori ed asso ogni anno dal 1873 al 1873 sulla tomba di Billy.
Un ragazzo di bottega che passava di li' fu insignito da pasquale con una croce di guerra nazista depredata a stalingrado assieme ad una equipe di mongoli e ugonotti, del titolo di sceriffo. Era Wyatt Hearp. che per commosso ringraziamento si travesti' da abramo lincoln e si fece uccidere al suo posto da un venditore di pagnotte bulgaro senza documenti di sorta mentre lincoln e pasquale se la spassavano ad haiti con i riti woodooo da loro inventati per rimorchiare le turiste e drogarle.

Coi ricavati di Haiti, Pasquale fondo' Milwaukee ed Happy Days, dove fu solo per squallidi di motiv di SIAE,che Coppola, venne tramutato in Fonzarelli.

Un certo jeffrey Dahmer era il personale ingrassatore di giubotti di pelle di Pasquale e fu ben presto accusato di una catena impressionante di omicidi commessi sotto ipnosi, nel sonno, solo perche' Pasquale aveva rivisto, in una sala parrocchiale, un film da lui scritto e diretto dove si parlava di un certo Dott. Pasqualari..

. Soliti motivi di SIAE e la polizia di Seattle costrinsero l'autore dell'opera a cambiare parti del testo e a riparare in svizzera, dove avendo come unico cliente Telly Savalas che manteneva tutto il fabbricato, fondo' l'Istituto Helvetico usando cicoria e rughetta al posto di capelli.

Joseph losey se ne accorse e giro' "il ragazzo dai capelli verdi" il giorno dopo pagando pasquale in mignotte ed assegni circolari posdatati al 1974.
ma questa è un'altra storia...

***

e voi chiedete circa le associazioni culturali? mandate e-mail a Dio senza sapere che ora mi tocchera' calmarlo... ma non vedete il medio oriente?

Nel 1945 a nagasaki un tizio disse: perche' non chiediamo a Pasquale Coppola di mandare una e-mail per farci sapere della sua associazione culturale...

be' sapete tutti come è finita. ed anche come finiranno i vostri stipendi se continuate a fare gli gnorri ed a mandare proposte culturali a chi la cultura l'ha inventata e... come nel vostro caso... se l'è anche ripresa perche' stufo di pagarci le tasse sopra.

Non fate ADIRARE Dio . Ergo non fate piu' codeste, sciocche, insensate... lasciamo il quesito ai Posteri.

Egli è Dio?

in www.pasqualecoppola.com l'ardua sentenza

Se conosci il mondo tu conosci Lui
se ti stai perdendo \ tienti stretto a lui
E'stato un sol Pasquale....
ecc. ecc.

(Pasquale di Capri 1961)

Due Amici Per La Pelle

Erano gli albori degli anni 50 e le notizie sui superpoteri di Pasquale si erano cosi' sparse nel mondo, che gia' cominciavano le prime illazioni sulla veridicita' dei racconti dei testimoni che giuravano di vare visto Pasquale, Patton e capitan America guidare una Avant Traction del 39 sulle spiagge della bretagna dopo lo sbarco in Normandia.
A Macao, venne chiuso d'autorita' il PC fan club con 200 iscritti locale, che dopo accurate perquisizioni risulto' una rivenditoria di nazionali senza filtro all'oppio diretta da un certo ZALAMORT, finto ispettore ed allibratore di puntate a Ramino che faceva il doppio gioco con i cinesi veri di Mao tse Tung e quelli falsi, fischiabotti che non scoppiavano mai se li sparavi prima del 31 dicembre tirandoli con la mano sinistra.
Ad un certo punto chi aveva la tessera, anche in italia, di iscritto a un club fan di pasquale era pericoloso quanto un Trotzky che si nettava i molari dopo una mangiata di ferragosto con un ossuto anulare di infante strappato ai genitori ex-zaristi.
In quel pesantissimo clima Pasquale decise di riparare ad Hong Kong per non fare morire di peste bubbonica l'intera popolazione di Macao, Shangai e Brescia, quest'ultima non c'entrava nulla ma a PC non andava giu' che ci passasse la mille miglia che lui aveva piu' volte correndo a piedi e dando distacchi paradossali alle GT partecipanti.
Per follia, nell'ultima edizione, che pasquale vinse per raccomandata senza ricevuta di ritorno, contenente dettagliat piccanti raccontini sulle piacevoli notti passati dai giudici di gara in compagnia di provocanti contadinelle lettoni ed accompagnate da inequivocabili minacce scritte su una foto sbiadita di Luigi Pirelli che fa Inalare gomma avariata in combustione a un dipendente reo di aver manomesso il cartellino di servizio.
Assegnato il premio, Pasquale era gia' ad Hong Kong a godersi il miliardo rubato a barbariccia e al Signor Bonaventura, quando acciacco' un piede ad un violento e irascibile ragazzino cinese del luogo.
Il ragazzino, che aveva l'argento vivo addosso, trovò addosso anche una manata 5ditax5 di pasquale che lo relego' in una palestra, ove per vendicare l'affronto studio' per 9 anni di seguito le arti marziali e si trasferi' in America.
Anni ed anni erano passati, dopo aver derubato l'incasso dell'esibizione dello Shea Stadium dei Beatles, Pasquale, ormai dimentico dell'affronto recato al piccolo cinesino, fuggendo in groppa a Johhny Carson sequestrato sotto la minaccia di levare il whisky a Dean Martin e il telefono Rosso al commissario Gordon di Gotham city, si ritrovo' ad acciaccare quello stesso piede che aveva pestato anni prima.
Il ragazzino era cresciuto ora. Si presento'. Si chiamava TAO MAZ WONG ed era arrabbiatissimo.
Negli anni precedenti non aveva fatto che pensare alla vendetta su Pasquale, mentre pasquale non pensava altro che alle donne alla droga e al denaro, cosa che lo averebbe portato in futuro alla matematica assegnazione di un soglio papale presso istituti di preghiera che solo dovevano pregare di non vedere libri contabili ed estratti conto a Panama. TAO MAZ WONG aveva per anni studiato la famigerata arte cinese del Kung FU e del Jet Lag che però aveva terrore di usare per non addormentare l'avversario e finirlo a colpi di cassette audio con preghiere di praticanti buddisti falliti.
I due si scrutavano negli occhi: TAO non sapeva quale occhio scegliere, ed alla fine fu pasquale che scelse il suo. Senza nemmeno muoversi ci fu un cvolpo tremendo e un tremendo pestone multicolore prese forma in tutte e due la cavita' oculari del cinese che stramazzo' a terra...

Ricoverato in ospedale, temendo di perdere la vista fu operato da pasquale stesso, che rubando un accendino a MacGyver che fumava 30 sigarette invano visto che sua moglie e il suo primogenito erano morti nel parto e nessuno aveva coraggio a dirglielo, invento' il laser da quella tenue fiammella da BIC da 6 cents scarsi. Quando il cinesino si risvegliò, non trovo' l'intero staff del ristorante cinese dove lavorava avvelenando la gente servendo pantegane investite da ACM52 calde calde, no, c'era Pasquale in kimono bianco con cintura dei colori della Casertana, equivalenti al 129^ dan , al 18* grado della scala mercalli e a tre bicchieri di Grappoppola, mitica bevanda che goffamente il reverendo Jones copiò nella Guyana e servì con esiti tragici ai suoi fedeli per un' orgia a base di cavallette e zigomi di armadillo.

Pasquale pensò alle grida in casertano di un suo zio che soffriva di emorroidi e che diceva sempre la stessa frase e, preso del cocco e una candela estratta dal sedere di Nixon la sera prima in un festino a New York, battezzo' il ragazzo cinese con un nuovo nome: BRUCE LEE.

Il ragazzo, guarito, fu fedele amico di Pasquale per sempre e lo segui' ovunque, tanto che pasquale si decise a rivelargli il segreto definitivo: IL COPP-FU la terribile arte marziale che consentiva la totale distruzione dell'avversario senza muoversi, arma segreta usata dal Sommo in tutte le sue zuffe piu' celebri:
- il Sommo contro Ercole, Maciste, Sansone e Tito Stagno;
- Il sommo contro Alessandro Magno e i Ciclopi salivanti dell'ufficio concorsi del ministero di grazie e giustizia di Roma;
- il sommo contro il Duce nella battaglia del grano, dove l'unico col grano in tasca era quello dei due con i capelli in testa.

BRUCE LEE assimilo' cosò bene, ma mai come il sommo, il COPP FU ed insieme aprirono una scuola: la mattina BRUCE LEE insegnava KUBG FU, la sera Pasquale gestiva una bisca con una roulette con un numero solo, che quando i clienti se ne accorgevano era troppo tardi: le porte venivano sbarrate e Bruce e il sommo sotto la minaccia del COPP-FU spellavano vivi i gonzi presenti.
BRUCE pero' si stanco' presto, e decise di intraprendere la carriera cinematografica a Hollywood.
Pasquale lo mando' da solo senza lo straccio di una raccomandazione ed infatti il primo straccio di film che riuscì a girare lo giro' ad hong kong, dove pasquale stesso travestito da cinese si spaccio' per mandarino ereditario FU XIAN TANG SBRANG RASBARASTRAZZ e finanzio' con basso budget l'intiera lavorazione per non vederlo piangere. In fondo erano amici, anche se lui continuava ad applicargli interessi da capogiro sulle lavanderie che gli stiravano i kimono luridi di sudore da allenamento.
Fu un successo. da quel momento Bruce lee non sbaglio' piu' un film ed assieme a pasquale giro' anche "I 2 dell'operazione drago" che fu portato a 3, vista la crescente inflazione della rupia mauriziana e del dollaro cantonese. In un cameo il somme appare travestito da mano meccanica artificiale del cattivo che si svita opportunamente per permettere all'amico Bruce di pestarlo a sangue.

Altri interpreti sono Black Negro, un batterista di Casagiove e Pip Gregor, nel suo primo ruolo importante prima di aprire il bordello ad Atlantic City che lo rendera' ricco a fiumi.
Bruce Lee è una star e pasquale, nella sua modestia, gli lascia la sua annata di gloria, per un anno intero infatti è assediato da milioni di parenti che aveva lasciato in Cina che gli chiedono prestiti.
Questo, sino al 20 luglio 1973 quando Bruce Lee prende un chinotto oppiato e si addormenta.
Non si risvegliera' piu' nell'ospedale e nemmeno nella bara.
Pasquale, travestito da dottor Kildare, è incaricato di redigere l'autopsia, che scrive personalmente decodificando il fenicio.
Bruce viene sepolto con tutti gli onori a Seattle, con attori famosi quali Steve Mc Queen, James Coburn e Silvio Berlusconi a portare la bara, che in realtà è vuota e contiene il motore di una vespone primavera rubato a Porta Portese.
Troppo stress per Bruce. Pasquale oltre al COPP-FU gli ha insegnato a godersi la vista:
fatti un po' di soldi devi goderteli invece di stare a spaccarti i marroni con la famiglia e il parentado col chip cercadenari incorporato nelle palme delle mani.
Piu' che giusta dunque la decisione del sommo di riparare verso le bahamas dove Bruce apre una pizzeria, la "bella hong Kong".
Con uno stuolo di mignottoni al seguito pare che, ingrassato, barba alla Fidel Castro e pelata stile Telly Savalas abbia atteso l'arrivo anche del figlio Brandon, evaso da una monotona vita di successo a Los Angeles. La pizzeria non c'è piu' da qualche anno, è stata acquistata da meRdiaset ma è crollata il giorno dopo come le azioni di un nano pelatissimo ogni volta che dice che non fara' piu' finanziarie.
Bruce Lee è diventato il Dalai Lama, Brandon consigliere della Apple MacIntosh e ogni tanto Pasquale li va a portare e brindano con la Grappoppola fino a tarda nottata accompagnandosi a lolite tibetane rapite appositamente.

MacGyver dopo il settimo figlio perso dall'ottava moglie, ha costruito un pupazzo che lo chiama papa' a patto che non si esauriscano le pile, è contento così e ha firmato un contratto per una nuova serie.
Pip Gregor ha rilevato con una joint venture, il governo thailandese in toto, che ha infarcito di potenti papponi e battone locali, nel vero spirito delle sue massime aspirazioni di diplomatico.

Scherzi del destino.
Un altra mossa di COPP-FU e siamo tutti morti, e neanche lo sappiamo impegnati come siamo ad informarci sulla Juventus e se Del Piero è gay oppure no.