FATELO DA VOI CON LA BENEDIZIONE DI PASQUALE:

Il matrimonio di Lady Oscar

occorrente: DANARO , genitori devoti a presidenti di rete mediaset, un citrullo, una amica cretina.

Siete arrivate a 27 anni con la paura che i trenta si avvicinino di colpo lasciandovi senza marito pieno di grana?
niente paura FATELO DA VOI - SPOSATE UN COGLIONE.
Innanzitutto smettete di piangere dietro i vostri EX, anche se somigliano ai N.10 di calcio e ballano seminudi la lap dance da soli nel parcheggio credendo di essere in pista con tutti che battono le mani grazie a un set di tequile BOOM BOOM prese per fare il fico e rivomitate assieme alle pizza di un bar di Anagnina dopo 14 secondi netti.
SI' d'accordo… tenete pure una foto del vostro ex se possiede muscoli, vi sara' utile per ricattare il vostro GONZO, futuro citrullo che di muscoli non ne ha ma ha un conto in banca da Tenia Intestinaliis, ovvero ottenuto parassitando il papi a suon di BMW e settimane bianche con mignottoni occasionali spacciati per fidanzate di turno.
In fondo, la vostra Amica, la dolce CRETINETTE, vi consiglia bene:
perche' buttarvi col primo venuto e fare un mazzo per pagare un mutuo?
meglio approfittare dei cospicui assegni del Citrullo che avete rimorchiato ai Parioli, in teoria avere una Smart in regalo puo' costarvi semplicemente una normale serie di prestazioni orali gia' ampiamente snocciolate a Rocco  e ai suoi fratelli.
E' fatta: avete agganciato il danaroso Gonzo, ma affrettatevi a chiedervi di sposarvi: potrebbe pensarci la vostra amica cretinette.
Gia', proprio quella  che quando era sola dava il pilotto attaccandosi al cellulare che squillava 29 ore su 24, ma che quando trovava  un idiota disposto a vederla nuda senza dare di stomaco, spariva.
Una volta allontanata la minaccia presentandole il fratello o un consanguineo del citrullo, ma citrullo il doppio che possa magari accollarsi una potenziale rivale di 170^ pelo (un vero plantigrado) si passa all'azione.
Tipo: mai cagato una messa pero' o il matrimonio o in chiesa e vestita di bianco, che paga lo sposo pappone bandito avvocato e ladro, oppure la do di corsa a un baldo ragazzo Ivoriano a cui ripensandoci la daro' lo stesso dopo la cerimonia.
E' il giorno del matrimonio.
Fedi da 9 milioni portate dai testimoni di Citrullio Piselletti in Denaris, vostro futuro cognome, vestiti di grido cuciti a mano da bambini del vietnam e rivenduti pero' in globalization-time al Corso a prezzi da blocco coronarico senza nuotare nello stretto di Barents.
Una roba oscena: ricevimento presso villa dell'Olgiata dove hanno massacrato i proprietari anni prima durante una rapina di incappucciati e che voi avete noleggiato con un catering cooperazionale di ex-galeotti redenti misti ad avvocati che hanno lucrato sulle condanne di extracomunitari innocenti e che per fortuna comprende anche distribuzione gratis di coche e coca on the rocks.
IL POLLO e' COTTO e voi avete compiuto il miracolo: da TRACI LORDS della tangenziale est siete diventata LADY OSCAR: il tutto con la benedizione di Pasquale Coppola a cui devolverete sodomitiche tangenti, visto che durante il si' ha ben notato il piedino che avete fatto al sacerdote, mentre il vostro ex che non si da pace e che somiglia a un calciatore, fa i palleggi sul portone della cattedrale da solo in una sequenza strappalacrime per film vietato ai non disattivati mentali cronici.